En vrac

J'avais l'impression de m'être construite comme je pouvais avec ce que j'avais et quand je lis tout ce qu'elle me répond à ce que je lui confie je vois une fille même pas consciente de ce qu'elle est en train de créer.

Je serai la mère qui prend en faut son petit garçon, je serai celle qui donne de la lourdeur à tout, celle qui anticipe toutes les catastrophes et qui essaye de vivre entre deux imaginations de ce que sera la prochaine.

Alors que je pensais être tout le contraire. Je pensais être sereine, vivre, avoir trouvé quelqu'un qui me dénoue le ventre.
Je veux dire sérieusement, mon ventre est vraiment dénoué maintenant que je suis avec lui. C'est même un soulagement. J'ai vach'ment moins mal. Sauf parfois quand je m'acharne à l'entortiller par réflexe ou habitude ou raison, j'en sais rien.

Peut-être que si je ne me trouve pas jolie dans mon reflet du miroir ce n'est pas juste parce que cette pute de coiffeuse m'a assassinée la crinière. C'est peut-être juste parce que je ne suis pas sur la bonne voie de mon développement personnel.

Et là j'en ai plus que marre. ça fait presque 30 ans (ok un p'tit chouilla plus) que j'essaye de trouver un équilibre, une manière de plus avoir mal au ventre et quand j'y arrive c'est pas la bonne solution? Sérieux, ça arrive jamais l'équilibre en fait? C'est une utopie? Un truc inventé par les américains pour nous vendre du prozac?

Je suis juste fatiguée. Très. Je ne veux juste plus rien. Rien. (oui je sais)